Pentingnya Seks dalam kebahagiaan adalah pertanyaan yang sangat rumit yang ditanyakan orang pada diri mereka sendiri. Jawaban atas pertanyaan ini sangat kompleks, berbeda-beda pada setiap individu. Tetapi orang-orang tidak menyukai jawaban yang rumit. Mereka menyukai jawaban yang sederhana dan serba guna. Oleh karena itu, banyak orang, yang menganggap bahwa seks itu penting, telah habis-habisan dan sekarang mengatakan pada diri mereka sendiri: “penting untuk kebahagiaan.
Namun Freud sendiri tidak pernah mengajarkan bahwa kebahagiaan dan kesejahteraan hanya bergantung pada pemenuhan dorongan seks dengan cara apa pun. Dia sangat memperhatikan hal-hal seperti pengembangan penuh dan pengayaan kepribadian, dengan kemampuan untuk bertahan di bawah frustrasi, dan dengan pencapaian hubungan cinta di antara orang-orang.
Sebenarnya, kehidupan seks dan kebahagiaan yang baik, bagi kebanyakan orang dewasa yang sudah menikah, tidak dapat dipisahkan seperti ayam dan telur. Tidak mungkin untuk mengatakan mana yang lebih dulu. Kebanyakan orang (tidak semua, tentu saja, tetapi sebagian besar) harus memiliki satu untuk memiliki yang lain. Tanpa keduanya, mereka menjadi lamban secara mental dan fisik dan sering mengalami kecemasan, gejala psikosomatis, dan masalah berat lainnya.
Tidak ada aturan yang ditetapkan untuk mencapai pancaran batin dan kondisi daya apung mental yang menyertai kehidupan pernikahan yang memuaskan dan bahagia secara seksual. Tetapi dari pengalaman saya, saya telah belajar bahwa ide-ide tertentu dapat membantu banyak orang.
Yang pertama adalah :
Jangan mencoba mengukur keadaan kehidupan seks atau kebahagiaan Anda dengan standar mekanis. Saya sebenarnya memiliki orang-orang yang datang kepada saya setelah mereka menikah selama bertahun-tahun, mengeluh kekurangan energi dan depresi terus-menerus, hanya untuk menemukan bahwa mereka melakukan hubungan seks setiap malam dalam upaya putus asa untuk membuktikan diri mereka mahir secara seksual.
Mereka bertujuan untuk hasil mekanis yang terukur, tanpa kesadaran, tampaknya, sensasi intens yang tersedia bagi mereka yang pengalaman seksnya datang secara alami, tanpa waktu yang ditentukan, disertai dengan kedalaman semangat dan fleksibilitas emosi. tingkat yang tepat dari kebahagiaan atau ketidakbahagiaan mereka dari jam ke jam.Orang-orang ini begitu terbungkus dalam diri mereka sendiri sehingga mereka tidak dapat melepaskan diri mereka dan mengalami sensasi kebahagiaan.
Orang seperti itu seperti seorang vokalis profesional yang sangat memperhatikan teknik sehingga dia tidak akan pernah menjadi penyanyi yang baik. Alih-alih mengkhawatirkan kebahagiaan — alih-alih menjalani hidup terus-menerus mengantisipasi penghinaan dari rekan kerja dan pukulan kejam dari nasib — seseorang dapat mengembangkan sikap aktif, kuat, imajinatif terhadap tantangan hidup. Ini tidak berarti Anda harus menjadi seorang Pollyanna.
Anda juga tidak bisa optimis ketika Anda kehilangan pekerjaan atau orang yang Anda cintai sakit parah, namun Anda dapat mengembangkan kemampuan untuk pulih dari kekecewaan dan frustrasi rutin yang merupakan bagian dari kehidupan sehari-hari. Memang, tanpa pandangan ini, kebahagiaan atau hubungan seks yang sukses tidak mungkin terjadi. yang berdiam secara pasif pada iritasi hari itu dan membiarkan harga dirinya tenggelam tidak mungkin ceria saat makan malam atau responsif secara seksual pada waktu tidur.
Sebaliknya, pria yang bisa menghilangkan rasa frustrasinya dengan mengedipkan mata kepada gadis cantik atau membiarkan pikirannya bermain-main dengan ide baru, dan wanita yang bisa menghilangkan rasa kesalnya dengan membantu teman atau dengan membelikan topi atau gaun. akan lebih bebas untuk mengalami sensasi baru cinta dan kesenangan di penghujung hari.
Banyak orang memutuskan diri dari dan pemenuhan seksual sejati dengan menjadi terlalu cemas tentang kebajikan sekunder seperti kerapian, daya tarik, dan “selera yang baik.” Kita terus-menerus dibombardir siang dan malam oleh slogan-slogan yang memperingatkan kita untuk tidak membuka mulut jika kita belum berkumur dengan obat kumur terbaru; memperingatkan kita agar tidak membiarkan diri kita mendekati seseorang jika kita lupa menggunakan deodoran; dan tegur kita (jika kita wanita) untuk tidak meneteskan air mata jika maskara kita tidak tahan air.
Saya pernah memiliki seorang pasien yang mengeluh kepada saya bahwa istrinya sering berkata, “Tidak malam ini, tolong, saya baru saja selesai menata rambut saya.” Yang lain memiliki seorang istri yang akan melepaskan diri dari pelukan penuh gairah untuk melihat sekilas ke cermin. Selain itu, setelah wajahnya diperbaiki secara artistik, dia benar-benar berharap suaminya dapat melanjutkan lagi di tempat yang ditinggalkannya!
Inilah Hal Universal Tentang Pentingnya Seks yang Ingin Anda Ketahui Sebelumnya.
Tak perlu dikatakan, wanita ini adalah wanita yang dingin dan sangat menderita karenanya. Menjadi tidak responsif terhadap impuls suaminya, dia tidak bisa menangkap dorongan yang berasal tubuhnya sendiri dan bertindak atas mereka dengan cara yang merek untuk inspirasi kemitraan dalam hubungan seks. Tidur hanya sekali tanpa terlebih dahulu mengenakan gaun tidurnya, atau untuk pergi sarapan sebelum mengoleskan lotion alas bedaknya, akan mengalami kesulitan melakukan transisi dari perilaku konvensional ke spontanitas dan gairah. Dia mungkin lebih dingin daripada sisternya yang santai. Kemampuan untuk menikmati tindakan cinta sepenuhnya mengharuskan kita untuk menerima banyak sensasi baru dan tak terduga — bahkan tak terkendali —.
Pertama kita harus menerima perubahan tubuh yang mendahului orgasme. Ini termasuk perluasan perut dan pembesaran payudara (baik pada pria dan wanita), serta anggota badan yang tidak berbobot dan melunak dan mencair secara keseluruhan.
Kemudian, setelah kita belajar untuk menerima dan menikmati perubahan tubuh ini, kita harus melangkah lebih jauh dan memberi jalan pada hilangnya identitas sementara – apa yang digambarkan Freud sebagai “perasaan samudera” yang menyertai orgasme itu sendiri. Orang neurotik, karena tidak yakin akan identitasnya, tidak dapat mentolerir perubahan tubuh ini dan hilangnya batas ego sementara ini.
Wahai pasien wanita yang bersih, anggun dan berpenampilan cantik, misalnya, biasa datang ke kantorku dengan rapi, setiap helai rambut di kepalanya yang hitam berbentuk rapi tertata rapi. Dia berbicara dengan suara sekolah asrama yang dibuat-buat. Gerakannya tiba-tiba dan bersudut. Meski telah menikah selama 12 tahun, dia tidak pernah mengalami gairah seksual, apalagi orgasme.
Kemudian, setelah dia dibantu untuk menyadari dalam terapi sejauh mana penyempitan dirinya yang ekstrem, dia melakukan perjalanan berkemah bersama suaminya. Sendirian pada suatu malam bersamanya di sebuah pondok kayu primitif, jauh dari batasan dan kecemasan rumah mereka yang ditata dengan indah dan kehidupan sosial yang menuntut, dia mulai mengalami, selama bercinta, perubahan tubuh yang mendahului orgasme.
Pengalaman baru ini tiba-tiba begitu menakutkan sehingga, dalam kata – katanya sendiri, “Saya menggali kuku saya dan menghentikan diri saya sendiri.” Dia belum siap untuk sepenuhnya meninggalkan diri yang menyertai penyatuan penuh. Ini akan datang nanti. Lalu ada pria tampan berusia 36 tahun yang rasa tidak aman dasarnya terungkap dalam seringnya mengakhiri dasi dan merapikan saputangan sakunya. Dia bisa mengalami orgasme, tetapi mereka selalu singkat dan hanya menghasilkan sensasi lokal. Selain itu, saya selalu secara metodis mengalokasikan jumlah waktu yang sama untuk foreplay. Saat ia memperoleh kepercayaan diri lebih, ia menjadi kurang peduli dengan keselarasan ketat dasi dan berhenti mengatur waktu pengalaman seksualnya. Hasilnya membuka dunia sensasi baru bagi dia dan istrinya.
Seorang pasien lain, seorang wanita, terlalu setia pada deodoran dan sabun, dan sangat tidak menyukai semua bau badan alami. Dia hampir selalu ingin mendorong suaminya menjauh saat dia mendekati klimaks seksual. Namun sering kali ketika dia memasuki ruangan yang baru dicukur dan berpakaian bagus, dia akan mendapati dirinya merasakan dorongan untuk mengendus bau samar, sehingga mengungkapkan ketertarikan terpendam yang mereka miliki untuknya. Seperti biasa dengan orang-orang seperti itu, rasa jijiknya lebih kuat daripada ketertarikan. Dia tidak pernah sepenuhnya mengatasi ketidaksukaannya terhadap bau badan, tetapi dia mampu meminimalkan efeknya pada potensi seksualnya. Seorang arsitek begitu ngotot pada detail sehingga perhitungan biayanya yang cermat membuatnya mendapatkan lebih banyak pujian daripada desain arsitekturnya.
Di rumah dia hanya mampu mencapai orgasme asal-asalan dan kemudian hanya dengan menggunakan sistem rekayasa yang rumit dari gerakan tubuh dan perangkat waktu. Setelah beberapa waktu dalam terapi, dia secara bertahap mulai membuat kesalahan kecil dalam perhitungannya dan, terlebih lagi, menertawakannya. Dan pada saat yang hampir bersamaan, desain arsitekturnya mulai menunjukkan imajinasi dan keberanian yang akhirnya ia memenangkan penghargaan yang sangat didambakan untuk desain.
Perubahan seksualitas yang menyertai perubahan kepribadiannya ini sangat dramatis. Sekarang saya telah mengalami gairah yang lebih kuat. Dan orgasme itu sendiri kadang-kadang begitu kuat sehingga, seperti yang dia katakan, “Sepertinya mengguncang seluruh ruangan.” Seringkali ketelitian dan kehati-hatian yang berlebihan digunakan untuk menutupi atau menahan agresivitas yang ekstrem. Hal ini sangat mungkin terjadi ketika kehati-hatian yang berlebihan ditekankan dalam tindakan terhadap pasangan hidup Seorang pasien, seorang gadis bernama Rose, adalah seorang gay dan suka bersenang-senang, dan seorang sekretaris yang sangat sukses. Dia datang kepada saya setelah 11 bulan menikah mencari bantuan untuk mantra depresi yang berulang.
Dia tidak bisa memahami dirinya sendiri, katanya, karena suaminya “sangat baik” padanya. Bahkan, teman-temannya sering mengomentari perhatiannya. Namun, dalam terapi, dia menemukan bahwa perhatian publik suaminya tidak selalu terbawa ke dalam kehidupan pribadi mereka. Dia mengkritik cara dia menghibur teman-teman mereka, membuat komentar lucu tentang keluarganya dan, ketika dia keberatan, mengatakan dia tidak bisa bercanda. Dia jarang ingin bercinta, mengeluh bahwa cedera punggung lama membuat hubungan seksual menjadi menyakitkan.
Ketika Rose mulai mengakui permusuhan yang mendasari suaminya dan mengakui reaksi kemarahannya sendiri, kecemasannya berkurang secara signifikan. Karena suaminya pada dasarnya ingin bekerja sama dan menjaga pernikahan tetap utuh, sikapnya terhadapnya juga berubah secara nyata dan hubungan mereka membaik. Untuk menikmati hidup dan pengalaman seks sepenuhnya, kita harus memperoleh keterampilan psikologis tertentu — keterampilan yang merupakan inti dari kedewasaan sejati. Kita harus “elastis” secara emosional.
Salah satunya, kita harus bisa beralih dari kelembutan menuju pasangan nikah menjadi gairah. Karena tindakan seks membutuhkan pengalaman kedua emosi ini — kadang-kadang secara berurutan. Tidak semua orang dapat mencapai ini, setidaknya bukan tanpa latihan, karena masing-masing membutuhkan serangkaian kondisi dan gerakan tubuh yang berbeda. Kelembutan berjalan seiring dengan fisik kelembutan. Gerakannya kecil, suaranya lembut, dan sentuhannya ringan. Gairah, bagaimanapun, memunculkan gerakan-gerakan yang kuat, menyapu, dan kasar. Orang yang mengalami perasaan lembut akan mengusap bibir atau pipi orang lain dengan ciuman seringan bulu; orang yang memberi jalan pada gairah akan menekan ciuman keras dan melakukan gerakan memaksa yang menuntut.
Sulit bagi seorang pria yang biasanya protektif terhadap istrinya untuk menyerah pada nafsu dengan merebutnya secara kasar dan bercinta dengan sengit dan berapi – api. Sulit bagi seorang wanita yang biasanya pengertian, manis dan sabar untuk tiba-tiba melepaskan gairahnya dan menjadi pasangan yang tidak hanya menerima cinta tetapi juga membuat cintanya sendiri dengan penuh semangat. Wanita yang berada dalam genggaman suaminya yang sangat konvensional dan selalu bekerja di kantor, mungkin, misalnya, memunculkan bayangan tentang seorang pelaut yang berotot, pelaut yang suka berkelahi atau seorang bintang film. Dan, tentu saja, banyak pria yang menikah dengan istri normal akan membayangkan dirinya berada di pelukan Brigitte Bardot atau Gina Lollobrigida.
Fantasi seringkali efektif sebagai solusi jangka pendek, tetapi tidak boleh diandalkan secara permanen. Orang-orang yang menikmatinya biasanya merasa bersalah tentang pembagian perasaan mereka dan, akibatnya, kehidupan seks mereka dan seluruh kehidupan emosional mereka akhirnya menjadi terganggu. Penting bagi kita masing-masing untuk menjadi begitu tangguh secara emosional sehingga kita mampu membuat perubahan fisik dan emosional dengan lancar, tanpa menggunakan fantasi.
Rahasia Pentingnya Seks Dalam Kehidupan Sehari-hari, Rumah Tangga, Resmi Dan Keluarga
Pencapaian kebahagiaan dan pemenuhan seksual sejati membuat tuntutan aneh pada kita. Pertama-tama kita harus optimis dan percaya diri, di dunia yang penuh dengan frustrasi setiap hari dan seringkali kejam. Kita harus bersikap sopan, bijaksana dan bertanggung jawab, tanpa menjadi terlalu teliti. Akhirnya, kita harus lembut dan menyerah, bersemangat dan kuat. Ya, tuntutannya besar; tetapi tidak ada orang yang berakal akan mengatakan bahwa mereka terlalu besar untuk hadiah yang mereka tawarkan.