Ketika perilaku kita tidak sesuai dengan apa yang diharapkan oleh individu lain dari spesies kita, kita merasa malu. Jika emosi ini berlangsung lama, ia memiliki konsekuensi fisik dan emosional seperti stres kronis. Irene Némrovsky yang indah menggambarkan di Prancis tahun 30-an hubungan berbahaya seorang remaja muda dengan ibunya dan paparan terus-menerus yang dia alami setiap hari ketika dia memperlakukannya dengan buruk di depan orang-orang.
“Apakah kamu ingin aku memukulmu? Dan itu? », Dan pembakaran tamparan. Di jalan. Dia berumur sebelas tahun dan tinggi untuk anak seusianya. Para pejalan kaki, orang tua, itu tidak berarti apa-apa. Tetapi pada saat itu beberapa anak laki-laki meninggalkan sekolah dan menertawakannya ketika mereka melihatnya. “Dan sekarang apa, gadis” Oh! Tawa mengejek yang mengejarnya saat dia berjalan, menunduk, menyusuri jalan musim gugur yang gelap.
Anda bisa membaca: Cara meningkatkan harga diri: tips mencintai diri sendiri lebih baik
Apa itu rasa malu?
Apakah Anda pernah merasakan perasaan itu dalam hidup Anda? Jika Anda merasa dilanggar, dikritik… bahwa mata orang lain menilai, terkadang dengan kejam. Kita menyebutnya rasa malu.
Bisakah rasa malu itu diinginkan atau berguna di beberapa titik? Saya bertanya kepada Ms. María Costa, dari tim Motivasi yang welas asih, yang bekerja dengan jenis emosi yang melumpuhkan ini. “Tentu saja,” jawabnya, “adalah bahwa ribuan tahun yang lalu nenek moyang kita hidup di lingkungan yang sulit.” Makanan langka, unsur-unsur dan cuaca sulit dan ada hewan yang bisa menyakiti atau membunuh mereka. Dalam konteks itu, nenek moyang kita selamat karena mereka adalah bagian dari suatu kelompok. Anggota kelompok saling melindungi dari berbagai bahaya. Namun, dapatkah Anda bayangkan apa yang akan terjadi jika salah satu anggota kelompok melakukan sesuatu yang merugikan anggota lainnya? Pasti akan ada hukuman, apalagi jika perilakunya tidak sesuai dengan aturan. Untuk keluar dari mapan berarti harus menghadapi kesulitan dan bahaya hidup untuk diri sendiri dan kemungkinan besar akan berakhir dengan kematian. ”
Beginilah emosi ini muncul dalam sejarah spesies, sebagai cara untuk membantu kita membatasi pengalaman yang memadai dan tidak cocok untuk kita dan spesies kita. Fungsinya menurut Natali Gumiy, psikolog dari tim yang sama, “adalah untuk melacak bagaimana kita ada dan melihat diri kita sendiri di benak orang lain untuk menghindari penolakan, pemisahan dan, pada akhirnya, kematian. Pendekatan berdasarkan teori evolusi ini mengajarkan kita bahwa rasa malu adalah gema yang kuat dari masa lalu kita. ”
Dalam evolusi individu, rasa malu mulai muncul ketika kita mulai menyadari orang lain dan peran interaktif kita dengan mereka . Oleh karena itu, psikolog Erik Erikson menunjukkan bahwa setelah dua tahun kita dapat mengalaminya ketika kita melakukan sesuatu yang menghadapkan kita pada evaluasi orang lain. Selain itu, penulis yang sama menunjukkan bahwa jika pengalaman ini diulang karena konteksnya sangat parah atau melumpuhkan, itu dapat memiliki efek yang sangat berbahaya pada perkembangan anak, tetapi tanggung jawab kita apa yang kita lakukan dengannya, Paul Gilbert
Bumi menelanku
Untuk mengalami rasa malu, dua hal harus terjadi: di satu sisi, bahwa perilaku kita tidak sesuai dengan apa yang diharapkan oleh individu lain dari spesies kita dan di sisi lain saya merasakan hal yang sama, yaitu, apa yang saya lakukan tidak pantas. Tidak cukup hanya dengan tatapan tajam orang lain. Dengan demikian, Santo Fransiskus dari Assisi menanggalkan pakaian di depan uskup dan rombongannya di Italia abad pertengahan untuk mengklaim gereja yang lebih miskin dan tidak terlalu mencolok. Dalam tindakan itu dia merasakan pembebasan dan pemberontakan, bukan rasa malu.
“Seperti emosi lainnya – Dr. Lorena Llobenes, anggota ketiga tim – memberitahu kita bagaimana kita berpikir, apa yang kita perhatikan dan bagaimana kita berperilaku. Ini memiliki konsekuensi fisik dan emosional seperti stres kronis jika berlangsung dari waktu ke waktu. ”
Dengan demikian, terdaftar di rumah di mana orang tua atau pengasuh terlalu menuntut atau tidak memahami kebutuhan evolusi anak-anak kecil. Tapi itu juga memanifestasikan dirinya dalam ruang di mana mereka yang memiliki kekuatan lebih menaklukkan mereka yang paling rentan Bullying akan menjadi pengalaman yang mempermalukan, mempermalukan, penderitaan dan rasa malu.
Lensa yang fokusnya buruk
Natali memberi tahu kita bahwa Paul Gilbert, pencipta Compassion rapy, “menganggap rasa malu sebagai yang dibingkai dalam emosi sistem ancaman. Ini adalah sistem primitif di otak kita, yang berfungsi melindungi kita dari ancaman nyata. Artinya, emosi lain dapat menyertainya seperti kecemasan, kemarahan, dan penolakan. Banyak orang menggambarkannya sebagai salah satu emosi paling tidak menyenangkan yang dapat dialami oleh ekspresi fisik dan emosional mereka. ”
Apa yang terjadi kemudian adalah bahwa orang-orang ini melihat dunia dengan lensa gelap yang menekankan negatif dari setiap situasi, kemungkinan salah, gagal, merasa dihakimi . Orang yang pemalu, cemas, dan penghindar sosial dapat mengalaminya secara teratur. Bahkan hanya memikirkan konteks yang mengancam!
“Fokusnya secara eksklusif pada ancaman yang dirasakan – kata Maria dalam pengertian itu – dan berkat kompetensi otak baru, otak kita menggunakan imajinasi yang menghasilkan putaran pikiran yang menciptakan skenario tidak nyata dan memperburuk rasa takut akan penolakan ini.
Akibatnya, dorongan untuk menarik diri muncul dan kita akhirnya terputus dari orang lain, yang menyebabkan isolasi sosial jangka panjang. Itulah yang terjadi: orang yang memalukan adalah orang yang menyendiri, terasing dari masyarakat.
Penawar yang sesuai
Tentunya menciptakan ruang yang lebih fleksibel dan toleran bagi orang-orang adalah langkah penting dalam membantu mengatasi rasa malu. Tetapi pada tingkat individu, penawarnya tampaknya adalah welas asih dan mengasihani diri sendiri. Pengalaman bawaan dari pikiran kita ini memungkinkan kita untuk mengembangkan tujuan dan kebijaksanaan dari pikiran yang welas asih.
“Terapi yang berpusat pada kasih sayang (CFT),” kata Lorena, “mengembangkan belas kasih untuk menumbuhkan keberanian dan terlibat dengan pengalaman sulit, yaitu dengan aspek tergelap dari pikiran kita. Untuk pendekatan ini, welas asih meningkatkan kepekaan terhadap kehadiran penderitaan dalam diri sendiri dan orang lain dengan komitmen untuk mencoba meringankan dan mencegah penderitaan itu. ”
Melalui transformasi rasa malu, pasien mulai merasa terbebaskan, dibiarkan berbuat salah dan tidak menanggapi dengan tepat harapan orang lain.
Terapi ini bersifat protektif, protektif, meningkatkan otonomi dan kepercayaan diri dan terutama sikap pasien yang lebih peduli dengan dirinya sendiri.
Kita membutuhkan penerimaan radikal terhadap diri kita sendiri. Dalam pengalaman menjadi otentik dan mencintai diri kita apa adanya, ada jalan menuju kesejahteraan.