Adalah umum bagi orang untuk kadang-kadang mengalami “kecelakaan” selama hubungan seksual mereka, tanpa penyebab fisik apa pun yang dapat menjelaskannya.
Namun, tekanan ekstrem yang dapat kita proyeksikan tentang bagaimana kita harus tampil di tempat tidur menghasilkan, terutama dalam situasi seperti yang ditunjukkan, perasaan yang sangat sulit yang diberi label di bawah epigraf umum kecemasan kinerja seksual .
Pada artikel ini kita akan menjelaskan apa sebenarnya masalah kesehatan ini, mengapa hal itu biasa terjadi dan apa saja strategi yang paling tepat untuk mengatasinya.
- Artikel terkait: ” Jenis-Jenis Gangguan Kecemasan dan Ciri-cirinya “
Kecemasan untuk kinerja seksual
Kecemasan tentang kinerja seksual biasanya merupakan hasil dari pemaksaan yang ekstrim untuk kinerja di area ini. Meskipun benar bahwa adalah normal untuk merasa sedikit cemas tentang kedekatan jenis ini (terutama ketika orang baru sedang bertemu), kekhawatiran dalam kasus ini jauh lebih besar dari yang diharapkan dan meluas ke kondisi proses fisiologis di mana seksualitas tergantung .
Oleh karena itu, biasanya bagi mereka yang menderita terlalu lama akhirnya mengeluh kesulitan ereksi atau orgasme terlalu cepat, pendek atau halus.
Persentase yang sangat signifikan dari orang-orang dengan kecemasan kinerja seksual secara kuatir memenuhi harapan untuk melakukan pertemuan intim dengan pasangan mereka , atau meragukan kemampuan mereka untuk memberikan kesenangan. Semuanya ditonjolkan ketika di masa lalu ada situasi “blokade” yang tidak dapat diselesaikan dengan sukses, dan yang menempa keraguan yang kini mencengkeram seksualitas. Di rumah kartu yang emosional ini, kartu terakhir yang jatuh adalah harga diri dan keinginan, yang dapat dikaburkan oleh rasa bersalah dan rasa tidak aman.
Mengapa terjadi?
Salah satu penyebab paling umum munculnya kecemasan tentang kinerja seksual adalah penciptaan harapan yang salah tentang seperti apa seharusnya seks , seringkali sebagai akibat dari pengintegrasian gambaran ideal tentang bagaimana peristiwa akan terungkap selama perkembangannya.. Penglihatan negatif terhadap tubuh juga dapat berkontribusi dalam cara yang sangat penting (keyakinan bahwa penis terlalu kecil, bahwa siluet pada titik tertentu tidak menyenangkan atau bahwa dada tidak memiliki keindahan estetika).
Semua ini menghasilkan antisipasi cemas dari pengalaman, yang dapat diperpanjang selama berhari-hari sebelum waktu yang dijadwalkan terjadi. Hal ini juga sangat umum untuk pikiran yang tidak menyenangkan muncul pada saat yang sama di mana hal itu terjadi (“Saya tidak dapat melakukan ini”, “Saya membodohi diri sendiri”, “Saya harap itu tidak diperbaiki dalam hal ini. atau bagian tubuh saya”, “Saya harus melakukannya dengan intensitas lebih”, “tidak menikmati sama sekali”, dll.), yang mengalihkan perhatian dari sensasi seseorang dan mengganggu respons seksual (mencegah atau mempercepat orgasme, mengubah ereksi atau pelumasan, dll.).
Juga stresor di bidang lain (seperti pekerjaan, studi, dll.) Dapat meningkatkan kecemasan tentang kinerja seksual, menjadi asumsi yang memerlukan pembelajaran bentuk relaksasi tertentu. Dalam kasus-kasus di mana masalahnya tetap ada, sangat penting untuk berkonsultasi dengan spesialis di bidang pengetahuan ini untuk menemukan solusi konkret.
- Anda mungkin tertarik: ” Terapi seks: apa itu dan apa manfaatnya “
Apa yang saya bisa lakukan?
Di bawah ini adalah beberapa kunci yang berguna untuk menengahi masalah kecemasan ini jika itu terjadi . Mereka ditujukan baik untuk memperkuat ikatan dengan pasangan dan mengembangkan strategi yang lebih konkret untuk meminimalkan intensitas dan dampaknya.
1. Berkomunikasi dengan pasangan Anda
Seksualitas adalah bentuk komunikasi yang luar biasa, yang melibatkan lebih dari sekadar kata-kata. Belaian, ciuman dan pelukan yang merupakan bagian dari kontak dengan orang lain sangat penting; karena mereka memfasilitasi produksi pusat oksitosin, hormon yang terkait dengan emosi positif (seperti kegembiraan) dan yang membantu memperkuat ikatan. Maka, sangat penting untuk memahami seks sebagai dialog di mana tubuh mengambil alih.
Membangun kepercayaan yang kuat dengan pasangan adalah kuncinya, karena selama hubungan seksual kita mengizinkan akses mereka ke area tubuh yang berbatasan dengan batas terakhir kita: kulit. Setiap manusia memiliki ruang keamanan tak terlihat di sekelilingnya, yang hanya bisa dilewati oleh mereka yang merasa benar-benar aman dengannya. Padahal, jika ada konflik yang belum terselesaikan antara dua orang, sangat mungkin gesekan itu menghasilkan penolakan yang mengganggu keinginan itu sendiri; Ini menjadi penyebab yang dapat berkontribusi pada kecemasan kinerja seksual.
2. Orientasikan diri Anda pada aspek seksualitas yang paling halus
Sangat umum bahwa orang yang menderita kecemasan kinerja seksual secara khusus berorientasi untuk mencapai orgasme selama hubungan mereka, mengabaikan proses interaksi yang akhirnya mengarah ke sana, di mana keinginan terbentang dengan baik. Perspektif ini membuat seks menjadi aktivitas mekanis dan membosankan, yang membatasi kesenangan hanya beberapa detik, yang menengahi antara awal dan akhir orgasme itu sendiri.
Rekomendasi yang berguna bagi mereka yang menderita masalah ini adalah mencari hubungan seksual di mana penekanan khusus ditempatkan pada aspek-aspek halus , termasuk kontak kulit-ke-kulit pendahuluan dan sederhana. Sebenarnya menarik untuk mengadakan pertemuan di mana penetrasi tidak direnungkan, dan di mana berbagai indera dirangsang secara sadar (penglihatan, pendengaran, penciuman, pengecapan, dan sentuhan). Erotisisasi ini meningkatkan hasrat dan melunakkan kekakuan yang dengannya seksualitas yang berorientasi hanya pada klimaks dirasakan.
3. Jangan menganggapnya sebagai kewajiban
Hal paling merusak yang dapat terjadi mengenai seksualitas adalah penerimaannya sebagai kewajiban “yang harus Anda patuhi.” Ini adalah salah satu penyebab paling sering dari kecemasan kinerja seksual, terutama dalam kasus-kasus di mana masalahnya telah berlangsung begitu lama sehingga keinginan telah terluka parah. Dengan demikian, antisipasi pertemuan dengan pasangan menjadi penyebab keprihatinan yang intens , menjadi tindakan yang sepenuhnya berubah dan tidak menyadari kehendak yang sebenarnya.
Fakta menganggap seks sebagai tugas untuk memuaskan biasanya merupakan hasil dari tidak mengungkapkan perasaan kepada pasangan kita, karena takut mengecewakannya atau karena keyakinan bahwa situasinya dapat berubah menjadi konflik besar. Tetapi kenyataannya adalah bahwa fiksi yang harus kita pakai untuk berpura-pura keinginan adalah beban berat bagi kehidupan emosional, dan sama sekali tidak adil dengan kebutuhan kita. Membicarakannya dapat memberikan skenario yang cocok untuk menemukan solusi sebagai pasangan, dan pada saat yang sama mengeksplorasi dimensi baru dari seksualitas bersama.
4. Hancurkan rutinitas
Rutinitas adalah, untuk banyak aspek kehidupan, sebuah lempengan nyata. Waktu yang dicurahkan untuk itu terasa seperti tanpa tujuan, selingan yang perlu tetapi membosankan yang harus kita jalani. Ada banyak bukti bahwa ketika hidup kita berjalan terlalu monoton, dengan melihat ke belakang, hal itu dianggap terlalu singkat. Dan dalam hal ini otak tidak memiliki jangkar emosional yang dapat digunakan untuk mendefinisikan pengalaman , mengirimkannya ke baki “spam” memori emosional kita.
Hal yang sama berlaku untuk seksualitas. Ketika pasangan mengasumsikan kebiasaan kaku dalam keseharian mereka, termasuk apa yang terjadi di tempat tidur dan ruang lain yang disediakan untuk privasi, hal itu akhirnya menjadi stimulus yang tidak menghasilkan kepuasan atau merangsang keinginan .
Orang yang menderita kecemasan tentang kinerja seksual mungkin merasa tergoda untuk memaksakan keteraturan yang tidak dapat direduksi pada momen-momen pasangan, mencari kendali dan secara artifisial mengurangi kemungkinan kejadian tak terduga. Sikap ini menimbulkan rasa aman yang salah, karena motivasilah yang membayar tagihan yang tidak dapat ditagih dalam jangka menengah dan panjang.
5. Ini meremehkan kemunduran kecil
Kita bukan mesin yang sempurna. Sangat normal bahwa, pada titik tertentu dalam hidup, kita memiliki hubungan seksual di mana hal-hal tidak terjadi seperti yang kita rencanakan.
Kemungkinan karena berbagai alasan (lelah, stres, mengantuk, dll.) kita tidak akan dapat tampil seperti yang diinginkan, tetapi ini adalah hasil yang dapat diprediksi dalam konteks berbagai keadaan fisik dan emosional yang dapat mengkondisikan kinerja seksual. dalam kondisi non-patologis .
Namun, kadang-kadang, pengalaman negatif (terutama ketika itu bertepatan dengan kritik atau ejekan pasangan) dapat secara mendalam dan bertahan lama mengubah perasaan aman dan efikasi diri seksual kita. Ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya akan terjadi dalam kasus ini : harapan cemas bahwa kejadian yang sama dapat terulang lagi di masa depan akan memicu serangkaian perilaku dan pemikiran yang secara efektif mendukung residivismenya.
Oleh karena itu, dalam hal ini, yang paling penting adalah menganggap dengan kewajaran sepenuhnya apa yang tentu saja normal: segala sesuatunya tidak selalu seperti yang kita inginkan, dan “ketidaksempurnaan” juga merupakan bagian dari permainan seks.
- Anda mungkin tertarik: ” Ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya, atau bagaimana membuat diri Anda sendiri gagal “
6. Jangan mengkonsumsi alkohol
Orang yang mencoba menghilangkan rasa cemasnya (dengan harapan berhubungan seksual) dengan meminum alkohol dan menggunakannya sebagai pelumas sosial bukanlah hal yang aneh. Dan zat inilah yang menghambat aktivitas korteks prefrontal, yang menenggelamkan kita dalam keadaan euforia yang menipu (ini benar-benar menekan wilayah penting otak kita). Strategi ini digunakan karena memungkinkan longgarnya kekhawatiran dan rasa tidak aman , meskipun dengan harga yang sangat mahal.
Alkohol menurunkan suplai darah ke pembuluh kavernosa penis, dua kolom jaringan yang memungkinkan ereksi, dan mengurangi sensitivitas lokal (yang menunda datangnya orgasme sehingga merugikan pengalaman kesenangan yang dicapai). Efek terakhir ini juga direproduksi pada wanita, yang juga mengalami penurunan lubrikasi vagina (karena etil dehidrasi), yang dapat memicu sensasi nyeri dan akhirnya meningkatkan masalah kecemasan dasar.
7. Temukan cara Anda sendiri untuk berkomunikasi di tempat tidur
Khususnya dalam kasus pertemuan seksual pertama, sebagian besar dari apa yang diketahui tentang seks berasal dari sumber yang mendistorsi apa sebenarnya ini . Misalnya, tubuh (milik sendiri dan orang lain), atau sikap terhadap seks, diharapkan menjadi kesempurnaan yang sederhana.
Tetapi yang terjadi sebenarnya berbeda, karena tubuh jauh dari apa yang telah dilihat di film atau media lain dan kinerjanya tidak dengan intensitas yang diharapkan, yang menyiratkan perasaan frustrasi dan munculnya beberapa keraguan tentang kemampuan untuk melakukannya. silakan.
Menemukan cara kita berkomunikasi sangat penting, dan untuk itu pertama-tama kita harus menyingkirkan harapan yang tidak realistis tentang seks dan penampilan fisik, menerima siapa diri kita dan berusaha untuk merasa aman dengan seksualitas. Hal di atas sangat penting dalam kasus kecemasan tentang kinerja seksual kaum muda , seperti remaja yang memasuki interaksi pertama mereka dari jenis ini.
8. Seks dimulai di luar seprai
Fakta yang terbukti adalah bahwa seks tidak berfungsi sebagai unsur independen dari hal-hal lain sehari-hari yang berkembang dalam kehidupan bersama .
Dengan demikian, suatu hubungan didasarkan pada hasrat (keinginan yang kuat untuk bersatu dengan yang lain), keintiman (kemampuan untuk menghasilkan alam semesta bersama di mana “kita” mewakili) dan komitmen (kesetiaan dan kesediaan untuk memproyeksikan hubungan ke masa depan); semuanya relevan untuk kualitas seks yang lebih tinggi. Artinya, ada hubungan antara kekuatan ikatan dan keintiman seksual.
Ini adalah kunci untuk diingat bahwa seks tidak terbatas pada dua tubuh telanjang di dalam tempat tidur , tetapi dibudidayakan sepanjang hari dalam situasi sehari-hari; di siang hari bolong, dengan atau tanpa pakaian. Dan itu adalah tindakan kecil keterlibatan yang akhirnya membangun kepercayaan diri yang cukup untuk memindahkannya ke dalam lembaran. Oleh karena itu, penting untuk bersama seseorang yang tidak hanya mempesona kita secara fisik, tetapi juga dapat menyumbangkan sesuatu yang lebih dalam ke kehidupan kita.
9. Belajar menikmati kesenanganmu sendiri
Beberapa orang mungkin bersin karena altruisme yang berlebihan dalam hubungan seksual mereka. Ketika mereka bersama pasangannya, mereka secara eksklusif mencari kesenangannya, mengabaikan kebutuhan mereka. Yang benar adalah bahwa fokus yang tidak seimbang pada apa yang mungkin dirasakan orang lain ini benar-benar menyimpang dari sensasi yang terjadi dalam tubuh kita sendiri, dan bahkan menjadi kontraproduktif bagi kedua belah pihak.
Banyak penelitian menunjukkan bahwa fenomena ini umum di antara mereka yang menderita kecemasan tentang kinerja seksual. Oleh karena itu, diperlukan dosis “keegoisan” yang tepat di dalam tempat tidur, pencarian apa yang dapat disumbangkan tubuh kita dengan menjelajahi beberapa sensasi yang paling intens dan memuaskan, dengan sengaja dan bebas dari prasangka. Singkatnya, singkirkan keinginan membatasi untuk mengesankan dan nikmati saja momen itu. Hanya dengan begitu Anda berdua akan bersenang-senang.
10. Gunakan rasa humor dan empati
Rasa humor adalah strategi ampuh untuk mengatasi kecemasan dalam segala bentuknya, termasuk seksual.
Seperti disebutkan di atas, semua orang kemungkinan akan terkejut dengan kejadian tak terduga saat berhubungan seks (orgasme datang terlalu cepat, ereksi / lubrikasi tidak ‘baik’ seperti yang diharapkan, dll), dan justru pada saat itulah strategi ini dilakukan. dapat membuat perbedaan.
Terjerumus ke dalam dramatisme dalam menghadapi peristiwa alam seperti itu hanya membawa harapan gelap yang dapat berkontribusi untuk terulangnya kesempatan berturut-turut.
Ketika pasangan kita yang merasa malu dengan hal yang tidak terduga seperti ini, penting untuk menggunakan empati kita dan memberikan semua pengertian yang mungkin Anda butuhkan. Adalah umum bahwa orang-orang yang menjalani situasi ini dari “sisi lain” merasa tersinggung dengan apa yang terjadi, meninggalkan rasa tidak aman di atas kanvas kasur, yang akhirnya menghasilkan perasaan bersalah yang melampaui apa yang kadang-kadang dapat kita bayangkan.